The Start of Something new...

As pessoas tem, por vezes, a capacidade de surpreender. Em certas alturas, conseguem até mesmo ser verdadeiras caixas de pandora. No bom e mau sentido. Tanto, que com o passar do tempo, tornam-se desilusões. Não que sejam más pessoas. Mas, ás vezes, esperamos muito de alguém e no fim o que vemos não era o que imaginávamos. Não era o ideal. E dizem que as pessoas mudam. E eu acredito. Mas, nem todas. Algumas por mais dias, semanas ou anos que passem, ficam sempre na mesma. Nunca mudam. E nunca irão mudar. E eu também acredito nisso. E não que elas se importem muito com o facto de não ser aquilo que estávamos a espera que fossem. Nem eu me importo que pensem o mesmo de mim. Mas, no fim, não deixa de ser triste. Imaginar uma pessoa que nunca existiu. E deve ser por isso que eu vou muito pelas primeiras impressões e depois caio na desilusão. E não devo ser a única.

Acho que nunca vou chegar realmente a saber o que as pessoas querem ou esperam de algo ou de alguém. Parece que nunca estão contentes com nada. Seja de que jeito for. É inacreditável. Mudam de opinião com facilidade. Hoje gostam, amanhã já odeiam. Dão palpites e fazem concepções erradas. Uma pessoa que tente mudar para se sentir bem consigo própria e com tudo á sua volta não pode de maneira nenhuma deixar-se afectar pelo que dizem ou pelo que acham ser mais correcto ou adequado. Tem que existir um peso e uma medida!. Cada vez mais temos que ser fiéis a nós próprios! Aos nossos princípios. Aos nossos sentimentos. Temos que seguir o que o coração manda. E neste momento, o meu manda, continuar por este trilho que estou a traçar. Depois de tanta tempestade, finalmente sinto-me como nunca me senti antes. Sinto-me bem comigo própria. Cada vez que me olho ao espelho, vejo-me a mim e não outra pessoa. Por isso não me cortem logo as asas quando ainda nem comecei a voar. Logo, agora que estou numa altura da minha vida em que estou a tentar crescer, a tentar amadurecer, a tentar outros caminhos, outras possibilidades e outras alternativas. Sejamos sensatos, sejamos decididos em alguma coisa. E eu desta vez estou decidida a levar este meu "projecto pessoal" para a frente. Por isso façam o que fizerem, digam o que dizerem, eu não vou ceder ou desistir! Vou continuar. Vou até ao fim.

Se eu não tivesse feito nada, tinha sido mais esperta. Anda aqui uma pessoa a esforçar-se para agradar, para ajudar naquilo que pode com o maior dos sacrifícios e no fim é o que recebe. E não este não é o meu discurso de inocente, sou só eu a tentar imaginar a minha figura de parva hoje de tarde! E nem um obrigado tive tempo de ouvir. Porque é sempre aquela velha máxima; "Não fizeste mais que a tua obrigação". 

Eu já sabia que a vida era injusta. E não que eu tenha motivos para dizer tal. Mas ás vezes não consigo aceitar. Não consigo. Não consigo entender. Não consigo perceber porque é que alguns conseguem ter tanta sorte. A sério que não. Eu tento. Só que nunca chego a nenhuma conclusão aceitável. E talvez eu até esteja a exagerar. O que é perfeitamente normal em mim. Tenho sempre tendência para exagerar um pouco em momentos de crise. Mas, pelo menos neste momento em que estou precisamente a escrever isto, acho que é tudo uma questão de injustiça. Os que sofrem, sofrem sempre! Dão tudo e nunca pedem nada em troca. Fazem tudo para agradar. Estão sempre lá quando é mais preciso. Lutam. Esforçam-se. Choram. Gritam. E no fim é isto. É o que recebem de recompensa. É tudo a que tem direito.
Mas, talvez o problema seja meu. Se calhar eu não me esforcei como devia. Talvez seja isso. Ou talvez não. Talvez seja hora de aceitar que no fim faça-se o que se fizer, nunca vamos ter direito ao que é nosso. É triste. Pois é. Isto é o que eu chamo de ser realista. E acho que está na altura de começar a ser assim. De ser realista. De crescer.

Eu acredito que o bom gosto não se adquire. Mas, sim que já nasce com nós. Já vêem de dentro. De alguma forma já nascemos com ele. Não digo que não possa existir excepções a regra. Mas na maioria dos casos já se nasce assim. Respeito quem pense o contrário, mas pelo menos quando olho ao meu redor, apercebo-me cada vez mais dessa realidade. Não quero com isto dizer que é um defeito. Mas também não é de todo uma qualidade.
A verdade é que o bom gosto está cada vez mais em vias de extinção. E é uma pena. Cada vez mais desiludo-me com o que me deparo. Cada vez mais, fico sem o que dizer em determinadas situações. Porque o bom gosto não se restringe somente no que se compra, mas também está nas escolhas que fazemos, naquilo que usamos e na forma como o usamos, nos nossos desejos pessoais, nas nossas ideias, nos filmes que vemos, na música que ouvimos. Em tudo ele está lá. E eu falo por mim. Eu não sou perfeita. Também cometo erros no que uso ou compro. E muitas das vezes precipito-me. E iludo-me. E passo por fases. E eu também ainda estou numa fase de metamorfose e por isso estou a crescer e a evoluir. E comigo está o bom gosto. Que apesar de ser ainda pouco visível aproveito-me dele sempre que posso. Existem casos diversos e o meu é um deles. E eu acredito que á pessoas que se transformam radicalmente e mudam, Acredito e conheço casos assim. Casos felizes. Porém de uma maneira ou de outra, o bom gosto já habitava nelas. E é nesta teoria que me baseio.Uma das muitas. Que o bom gosto existe. Que pode existir em toda gente. Basta procurarmos no sitio certo. Ter força de vontade para querer mudar. Saber distinguir o sítio onde estamos e para onde vamos. Sermos inteligentes ao ponto de usarmos as nossas armas pessoais para ganhar vantagem perante os outros.
Caso contrário se não o fizermos, fica tudo na mesma e desperdiça-se tanto. Tanta beleza que é deixada assim a mercê do que aparece pela frente. E eu continuo a dizer que é uma pena. É mesmo. Mas quem sou eu para mudar as pessoas? Digam-me?Quem sou eu? Ninguém. As pessoas tem que mudar por elas próprias. Tem que se aperceber sozinhas. E daí tomar decisões. E quando isso acontecer. Eu canto. Eu juro que o faço!

Quero esquecer o medo. O receio. A desilusão. Nada melhor do que uma música. Esta das The Pierces. Adoro. Não a consigo tirar da minha cabeça. É a minha terapia pessoal do momento. Não cura, mas, faz-me esquecer nem que seja por breves minutos.

Quando desiludimos alguém fica aquele peso na nossa consciência. Dura por algum tempo. Até que aos poucos, lentamente, quase que já não se sente. Com o passar dos dias, dos meses, dos anos, vai sendo mais fácil de suportar e mais difícil de esquecer. Porque esquecer nunca se esquece. Fica sempre na nossa memória.  Mas, o peso, esse vai desaparecendo. A consciência vai se libertando aos poucos e isso acontece porque nem sempre a culpa é toda nossa. Ou se é deixou de ser. Porque não faz sentido, sermos os culpados quando já terminou. E quando termina, achamos sempre que poderíamos ter agido de maneira diferente. É sempre assim. Só pensamos nos nossos actos, quando o mal já está feito. E quando já não existe maneira nenhuma de voltar atrás, eis que surge o arrependimento. Mas, esse durou pouco. Pelo menos para mim. Houve uma altura em que cheguei a senti-lo. Chorei inclusive. Pensei e repensei. Ponderei. Senti vontade de voltar atrás e mudar tudo. Mudar dias, mudar decisões, mudar conversas, mudar atitudes. É difícil encarar quando sabemos que a culpa é nossa e que um simples gesto podia mudar tudo. Mas, o facto é que ás vezes quando desiludimos alguém esse também nos desilude. E ás vezes não é por uma única razão, são várias, é no geral. Porque aquilo que somos verdadeiramente nunca mostramos, até um dia. E quando esse alguém também nos desilude, a verdadeira culpa desaparece. Porque ás vezes, quando já achamos que foi melhor assim. Chegamos a conclusão que foi mesmo. Que o pior já passou. Que afinal não somos só nós que precisamos de crescer e amadurecer. E essa sensação é boa. É mesmo. É única.

Eu cometi erros. Muitos. E sei que não á volta atrás depois de já estarem feitos. Aconteceu. Foi tencional. Fiz por quis, pensando que estava correcto, mas não estava e enganei-me. Não fui bem sucedida, e assumo. Sinto-me desiludida, em baixo, com pouca energia embora não aparente. Tento ser positiva, tento acreditar que vou conseguir. Não sei o que fazer. Não sei que decisão tomar. Não sei que caminho é o mais acertado. Queria mais para o meu futuro. Queria algo brilhante. Algo que compensa-se tudo de mau que aconteceu no passado. Algo que me fizesse dizer: Valeu apena o esforço.

Hoje é um daqueles dias em que nada esta bem. A culpa são das dúvidas, dos erros, do podias ter feito mas não fizeste. Através do arrependimento bem as lágrimas. E depois o medo, a insegurança, e os pensamentos negativos, as constantes frases: que não vais conseguir, que vai dar tudo errado, que podias ter tentado, podias ter feito um esforço, ter aguentado e agora que olhas para trás, esse sentimento de culpa é constante e dominador.

Acho que já me habituei a ideia que não posso agradar a toda gente. Sejamos ou demasiado benevolentes, ou nada simpáticos, ou muito espontâneos ou um tanto tímidos, haverá sempre alguém que não irá gostar de nós. Seja pela personalidade, ou pelo aspecto exterior. É um conceito que já está formulado a muito tempo dentro de mim. É com o tempo que deixamos um pouco de lado os preconceitos, as preocupações que com o passar dos anos nos vamos apercebendo que eram nada mais do que fúteis, é com a idade que se vai crescendo e vamos nos tornando mais maduros e atentos aos sinais. Acho que já não vale apena tentar ser plausível e querer que gostem de mim a todo o custo. Se não gostam, esse é um problema de cada um. Já não existe cá dentro ninguém preocupada em agradar.

I'm a free spirit so what? I love being this way. Is what i am. Like Lady Gaga sing " Born this Way".

Eu acredito que consigo. Sempre o fiz. Venha o que vier, eu vou sempre acreditar que irei conseguir tudo. Basta eu saber que já ultrapassei tantas dificuldades, que já cheguei até aqui.

Se eu pedisse um desejo, de certeza que era só a ti que eu pedia para ter do meu lado para sempre.

I know that my blog have received comments in English, so i decided to write this time in English. For some that want to change for another language, you can use the Google translate that is on my blog at right.

Não é a aparência que conta mas sim aquilo que somos por dentro, tudo aquilo que nos molda como pessoas.

É o que terá de ser, mas, não será se fizermos algo para mudar esse facto.

Costuma-se dizer que só quando se perde é que se dá valor; se é verdade ou não, talvez, mas eu acredito.

Se o dia em que tu te arrependeres chegar, eu serei crescida o suficiente para te quebrar ao meio

É como se me eu me sentisse perdida em tanta incerteza e é como daquela vez em que as lágrimas caíam, e é como se eu não tivesse nascido para isto, é frustante e mais do que isso, faz-me sentir como se eu não pertencesse aqui.
Mas, eu não vou desistir....

Eu ia escrever um grande texto sobre ontem a demonstrar as minhas fraquezas, os meus medos, mas para que? Tu não ias ler o texto e mesmo que eu o escrevesse tu própria disseste que sou eu quem tem que crescer, por isso deixo na ignorancia todas as minhas opiniões imaturas sobre ontem.
Só existe algo que não posso deixar passar ao lado:

Para a próxima, nem precisas de ir a fugir para o quarto, porque eu nem sequer me ia dar ao trabalho de me despedir de ti.

mas eu sei, já terminou e tudo voltou ao normal e não estou minimamente preocupada.

Não me lembro em que dia foi, nem em que mês, nem sequer sei a que dia da semana tudo começou. O porquê de teres ficado chateada já não interessa perceber e onde estás, com quem estás ou o que fazes já não é importante.
Não interessa mais tentar saber se estás bem, se calhar a uma semana atrás eu talvez ainda quisesse, mas hoje já não quero. Tu seguiste em frente e eu vou fazer o mesmo. Vou parar de me culpar, de algo que aconteceu sem pensar.
A partir de hoje, considero-te superada, sim, hoje dia 12/01/2011!