The Start of Something new...

Se eu não tivesse feito nada, tinha sido mais esperta. Anda aqui uma pessoa a esforçar-se para agradar, para ajudar naquilo que pode com o maior dos sacrifícios e no fim é o que recebe. E não este não é o meu discurso de inocente, sou só eu a tentar imaginar a minha figura de parva hoje de tarde! E nem um obrigado tive tempo de ouvir. Porque é sempre aquela velha máxima; "Não fizeste mais que a tua obrigação". 

Eu já sabia que a vida era injusta. E não que eu tenha motivos para dizer tal. Mas ás vezes não consigo aceitar. Não consigo. Não consigo entender. Não consigo perceber porque é que alguns conseguem ter tanta sorte. A sério que não. Eu tento. Só que nunca chego a nenhuma conclusão aceitável. E talvez eu até esteja a exagerar. O que é perfeitamente normal em mim. Tenho sempre tendência para exagerar um pouco em momentos de crise. Mas, pelo menos neste momento em que estou precisamente a escrever isto, acho que é tudo uma questão de injustiça. Os que sofrem, sofrem sempre! Dão tudo e nunca pedem nada em troca. Fazem tudo para agradar. Estão sempre lá quando é mais preciso. Lutam. Esforçam-se. Choram. Gritam. E no fim é isto. É o que recebem de recompensa. É tudo a que tem direito.
Mas, talvez o problema seja meu. Se calhar eu não me esforcei como devia. Talvez seja isso. Ou talvez não. Talvez seja hora de aceitar que no fim faça-se o que se fizer, nunca vamos ter direito ao que é nosso. É triste. Pois é. Isto é o que eu chamo de ser realista. E acho que está na altura de começar a ser assim. De ser realista. De crescer.

Eu acredito que o bom gosto não se adquire. Mas, sim que já nasce com nós. Já vêem de dentro. De alguma forma já nascemos com ele. Não digo que não possa existir excepções a regra. Mas na maioria dos casos já se nasce assim. Respeito quem pense o contrário, mas pelo menos quando olho ao meu redor, apercebo-me cada vez mais dessa realidade. Não quero com isto dizer que é um defeito. Mas também não é de todo uma qualidade.
A verdade é que o bom gosto está cada vez mais em vias de extinção. E é uma pena. Cada vez mais desiludo-me com o que me deparo. Cada vez mais, fico sem o que dizer em determinadas situações. Porque o bom gosto não se restringe somente no que se compra, mas também está nas escolhas que fazemos, naquilo que usamos e na forma como o usamos, nos nossos desejos pessoais, nas nossas ideias, nos filmes que vemos, na música que ouvimos. Em tudo ele está lá. E eu falo por mim. Eu não sou perfeita. Também cometo erros no que uso ou compro. E muitas das vezes precipito-me. E iludo-me. E passo por fases. E eu também ainda estou numa fase de metamorfose e por isso estou a crescer e a evoluir. E comigo está o bom gosto. Que apesar de ser ainda pouco visível aproveito-me dele sempre que posso. Existem casos diversos e o meu é um deles. E eu acredito que á pessoas que se transformam radicalmente e mudam, Acredito e conheço casos assim. Casos felizes. Porém de uma maneira ou de outra, o bom gosto já habitava nelas. E é nesta teoria que me baseio.Uma das muitas. Que o bom gosto existe. Que pode existir em toda gente. Basta procurarmos no sitio certo. Ter força de vontade para querer mudar. Saber distinguir o sítio onde estamos e para onde vamos. Sermos inteligentes ao ponto de usarmos as nossas armas pessoais para ganhar vantagem perante os outros.
Caso contrário se não o fizermos, fica tudo na mesma e desperdiça-se tanto. Tanta beleza que é deixada assim a mercê do que aparece pela frente. E eu continuo a dizer que é uma pena. É mesmo. Mas quem sou eu para mudar as pessoas? Digam-me?Quem sou eu? Ninguém. As pessoas tem que mudar por elas próprias. Tem que se aperceber sozinhas. E daí tomar decisões. E quando isso acontecer. Eu canto. Eu juro que o faço!

Quero esquecer o medo. O receio. A desilusão. Nada melhor do que uma música. Esta das The Pierces. Adoro. Não a consigo tirar da minha cabeça. É a minha terapia pessoal do momento. Não cura, mas, faz-me esquecer nem que seja por breves minutos.

Quando desiludimos alguém fica aquele peso na nossa consciência. Dura por algum tempo. Até que aos poucos, lentamente, quase que já não se sente. Com o passar dos dias, dos meses, dos anos, vai sendo mais fácil de suportar e mais difícil de esquecer. Porque esquecer nunca se esquece. Fica sempre na nossa memória.  Mas, o peso, esse vai desaparecendo. A consciência vai se libertando aos poucos e isso acontece porque nem sempre a culpa é toda nossa. Ou se é deixou de ser. Porque não faz sentido, sermos os culpados quando já terminou. E quando termina, achamos sempre que poderíamos ter agido de maneira diferente. É sempre assim. Só pensamos nos nossos actos, quando o mal já está feito. E quando já não existe maneira nenhuma de voltar atrás, eis que surge o arrependimento. Mas, esse durou pouco. Pelo menos para mim. Houve uma altura em que cheguei a senti-lo. Chorei inclusive. Pensei e repensei. Ponderei. Senti vontade de voltar atrás e mudar tudo. Mudar dias, mudar decisões, mudar conversas, mudar atitudes. É difícil encarar quando sabemos que a culpa é nossa e que um simples gesto podia mudar tudo. Mas, o facto é que ás vezes quando desiludimos alguém esse também nos desilude. E ás vezes não é por uma única razão, são várias, é no geral. Porque aquilo que somos verdadeiramente nunca mostramos, até um dia. E quando esse alguém também nos desilude, a verdadeira culpa desaparece. Porque ás vezes, quando já achamos que foi melhor assim. Chegamos a conclusão que foi mesmo. Que o pior já passou. Que afinal não somos só nós que precisamos de crescer e amadurecer. E essa sensação é boa. É mesmo. É única.