The Start of Something new...

Ulitmamente, nestes últimos anos, mas mais nestes dias, tenho sentido um grande sentimento de culpa e um peso enorme sobre os ombros. Bem sei, que a culpa foi minha e que sou eu quem deve arrecatar com as consequências dos meus actos, porque no fundo fui eu a responsável. Mas, se eu dissesse que não fiz por mal, mudaria alguma coisa.!?!..Pois, na verdade não mudou. Ficou tudo na mesma. Ou pior. Ficou pior. Penso, [e embora não tenha a certeza], que esse erro que cometi, foi o culminar de tudo. Foi o fim, Na altura, achava que não, embora as coisas entre nós já não estivessem bem naquele tempo, mas agora passado tantos anos, tenho a certeza absoluta que foi um dos pilares fundamentais, para a ruptura da nossa relação. Sim, porque eu estou perante uma ruptura. E por mais, que eu queira ou deseje aproximar-me, existe sempre alguma coisa que me impede, que não me deixa avançar. E o pior.!? O pior de tudo, é que no fim, eu nunca cheguei a pedir desculpas convenientemente. Nunca lhe dei um "desculpa-me" sentido e verdadeiro. Nunca mais, tive coragem para abordar novamente este assunto a ela e falar-lhe do quanto arrependida eu estou. Gostaria de lhe poder dizer, que estou arrependida por tudo. Arrependida, por me ter afastado abruptamente, por faltar a jantares e a festas de aniversário. Por nunca ter ido sequer a uma semana de campismo. Pelas sessões de cinema que faltei. E pelas fotos, onde eu não estou presente. Pelas prendas, que nunca te ofereci, mas que gostaria tanto de ter tido a oportunidade para as te oferecer. Por tudo. Pelas discussões. Pelos mal entendidos que tivemos. Pela minha infantilidade. Por me ter descuidado e ter revelado um segredo que era teu. Que te pertencia e que eu não podia nem devia ter revelado a ninguém. Por tudo e por agora. Desculpa-me.

Existem pessoas que nem mentir sabem. Ó menos podiam optar pela sinceridade e isso no fundo é o que me entristece mais, porque para além de nos mentirem ainda nos fazem sentir culpadas, quando nem sequer temos culpa nenhuma. Parece que afinal é verdade quando dizem que nós nunca conhecemos verdadeiramente as pessoas, até um dia, em que elas revelam o seu verdadeiro lado. E foi a essa conclusão a que eu cheguei nestes últimos dias. E é uma pena que tenha chegado assim, a este ponto. Sempre achei que podia ser diferente. Sempre achei que apesar das eventualidades que a vida nos proporciona, podíamos ultrapassar as dificuldades e os problemas e conseguir voltar ao que éramos, mas nem sempre corre como desejaríamos. Ás vezes, as pessoas fogem-nos entre os dedos e nós simplesmente não as conseguimos agarrar. É certo que também poderíamos ter feito mais [ou seja, eu poderia ter feito mais], mas no fundo, quem é que não erra.!?!. E se o arrependimento matasse, provavelmente eu já não estaria aqui, sentada a escrever este desabafo. Sinto, que nos últimos anos que passaram, as pessoas que mais gostava se afastaram, ou então se calhar, fui eu que me afastei e sem querer "empurrei" para longe aqueles que mais amava. De uma forma ou de outra, não consigo, deixar de sentir este vazio. E é isso que me mata. E é isso que me faz sentir que nada na vida vale apena se estivermos sozinhos, se pelo menos não tivermos ninguém com quem partilhar a felicidade e a tristeza. E eu não quero sentir-me sozinha. Não quero. E não posso.