Ulitmamente, nestes últimos anos, mas mais nestes dias, tenho sentido um grande sentimento de culpa e um peso enorme sobre os ombros. Bem sei, que a culpa foi minha e que sou eu quem deve arrecatar com as consequências dos meus actos, porque no fundo fui eu a responsável. Mas, se eu dissesse que não fiz por mal, mudaria alguma coisa.!?!..Pois, na verdade não mudou. Ficou tudo na mesma. Ou pior. Ficou pior. Penso, [e embora não tenha a certeza], que esse erro que cometi, foi o culminar de tudo. Foi o fim, Na altura, achava que não, embora as coisas entre nós já não estivessem bem naquele tempo, mas agora passado tantos anos, tenho a certeza absoluta que foi um dos pilares fundamentais, para a ruptura da nossa relação. Sim, porque eu estou perante uma ruptura. E por mais, que eu queira ou deseje aproximar-me, existe sempre alguma coisa que me impede, que não me deixa avançar. E o pior.!? O pior de tudo, é que no fim, eu nunca cheguei a pedir desculpas convenientemente. Nunca lhe dei um "desculpa-me" sentido e verdadeiro. Nunca mais, tive coragem para abordar novamente este assunto a ela e falar-lhe do quanto arrependida eu estou. Gostaria de lhe poder dizer, que estou arrependida por tudo. Arrependida, por me ter afastado abruptamente, por faltar a jantares e a festas de aniversário. Por nunca ter ido sequer a uma semana de campismo. Pelas sessões de cinema que faltei. E pelas fotos, onde eu não estou presente. Pelas prendas, que nunca te ofereci, mas que gostaria tanto de ter tido a oportunidade para as te oferecer. Por tudo. Pelas discussões. Pelos mal entendidos que tivemos. Pela minha infantilidade. Por me ter descuidado e ter revelado um segredo que era teu. Que te pertencia e que eu não podia nem devia ter revelado a ninguém. Por tudo e por agora. Desculpa-me.