Não me levem, a mal. Eu, adoro, o Verão. O, calor. Os, Calções. A, Praia. A, Pele Morena. Para, mim, era Verão, o ano todo. E, quem, me conhece, suficientemente bem, sabe, que estou a dizer a verdade. Mas, depois, os últimos dias de Agosto, começam a aproximar-se, e o Mês, lentamente, vai acabando, e de repente, chega, Setembro, e eu sinto-me, nostálgica. De, repente, já, começo, a sentir, o cheirinho, a chã, quentinho, acabadinho, de fazer, acompanhado, com torradas. De, repente, dou, por mim, do nada, a olhar, para a gaveta dos cachecóis, e a suspirar. De, repente, começo, lentamente, a sentir, falta do frio, e de poder vestir, um casaco. Já, tinha saudades. Os, primeiros, dias, de Setembro, sabem, sempre bem. Claro, que depois, chego, a meio do Mês, e arrependo-me, do que disse, e depois vêem, a chuva, e aí, o meu humor, muda, completamente. A, quem, é que não muda.!??. Mas, Setembro, já chegou, e eu não podia, estar mais contente. Já, tinha saudades.
Sê, muito bem-vindo Setembro. Já, estava, á tua espera.!!.
"One thing I learned about people is that if they
do it once, they’ll do it again."
Mal Posso, esperar pela hora, em que finalmente, irei poder viver sozinha. É, muito bom, viver com os nossos Pais, até tarde, e não, ter que assumir responsabilidades, nem pagar contas, nem sequer pensar em preocupações, mas sinceramente, no final só estamos adiar, o inadiável. Gosto, muito de viver com os meus Pais, mas anseio, pela minha liberdade. Pela, liberdade, de eu fazer o que bem entender. De, chegar ás horas que eu quiser, sem ter que me preocupar com horários impostos. De, poder sair, sem ter que dar satisfações a ninguém. De, poder chegar a casa, e saber, que não vou ouvir sermões de cinco horas e meia, e de que irei ter a minha própria privacidade. E, a privacidade, é só assim, algo fantástico, que eu sinceramente, não sei o que é, e que nunca se têm, quando se vive com os nossos Pais. Ás vezes, sinto pena, de ter que pensar assim, mas a realidade em certas alturas, fala mais alto, do que o nos acomodarmos a uma certa situação, só porque é benéfica para nós. E, depois, a própria rotina, acaba, por me fazer cansar, deste ambiente, em que discutimos mais, do que propriamente falamos. E, digo-vos, muito sinceramente, que já me imagino a viver sozinha. A, sério que sim. Muitas, vezes, penso nisso, e já cheguei a essa mesma conclusão, muitas vezes. E, sinto, que tenho capacidade suficiente, para o fazer. A, única, coisa, que me falta, neste momento, é a capacidade financeira. Essa, sim, é que é o verdadeiro problema. É, o verdadeiro entrave, para ainda, não o ter feito. Claro, que mal possa, dou esse, salto gigante, porque para além, de já estar mais do que na hora, de o fazer, preciso, mesmo de estar sozinha. Sinto, necessidade disso. Sinto, necessidade, de não ter que dar satisfações a ninguém. Sinto, necessidade, de não ter que dever nada e só de poder contar comigo própria. Sinto, necessidade, de não ter que estar sempre a contar com os horários das outras pessoas e de poder criar a minha própria rotina. Uma, rotina, que funcione, comigo. Que, resulte. Que, ao fim, do dia, me deixe, feliz e realizada. Só, aquela, sensação, de quando sair do trabalho, sei que vou chegar a casa, e poder fazer, o que me der na cabeça e poder comer ás horas, que quiser, poder fazer o jantar que me apetecer, poder ligar para alguém, e ficar horas, ao telefone, sem ter ninguém, a ouvir as conversas, ou a dar palpites, é só a melhor sensação do mundo. Sensação, essa, que não sei qual é. Não, sei, para já, mas mais tarde, ou mais cedo, irei descobrir. Acreditem, que vou, mesmo.!!. Anseio, por isso.!!.
"É difícil entender, tens que dar a cara
Será mais forte o que nos une, ou o que nos separa
A sorte é nula, a saudade rara
E neste caso, a distância pagou-se cara".
Ando, literalmente, viciada, nesta música e até, acho, que já sei, a letra, toda de côr. Ainda, não estava, muito familiarizada, com os Átoa, e sinceramente, só á pouco tempo, é que ouvi falar deles, e tive, curiosidade, e fui pesquisar e começei a ouvir algumas músicas e gostei bastante. Aliás. já tive, a oportunidade de dar uma espreitadela, no Álbum deles, de estreia e digo-vos, gostei, muito, mas muito do que ouvi. Muito, mesmo.!!. Para, já, estou fã.!!.
Ás vezes, levamos, com facas no coração. Pequenos gestos, que parece, que nos matam, por dentro e nos deixam, em estado de choque. Acontece, que passei, por uma situação, dessas, e sinceramente, nesse, mesmo instante, parece, que todo o meu mundo, caiu ao chão e se partiu. Uma, coisa insignificante, mas que para mim, foi o suficiente, para me deixar, desmoralizada, triste, desiludida, mas acima de tudo, com pena, que tenha que ser assim. Podia, tudo, ter sido, tão diferente.!!. Podia, mas infelizmente, não foi. E, agora, só me, resta, redimir á ideia, de que já não á nada a fazer. Não, á mesmo. Isto, foi mesmo, aquele sinal, que eu precisava, para perceber, que acabou. Custa, muito, mas ás vezes, o melhor a fazer, é seguir em frente, e não ter o olhar tentador, em espreitar para tras. No, fundo, o que me resta, é pena. Tanta.
"Don’t let people know
too much about you"
Nem, acredito, que hoje, faço 26 anos.!!. Não, posso mesmo. Custa-me crer, que o tempo, consegue, passar tão rápido, e escapar-me, da mão, tão facilmente. Ás, vezes, dou por mim, a pensar, que já tenho 25 e ainda nem fiz, metade, de tudo aquilo que quero fazer. Fazemos, tantos, planos, e depois, no fim, nunca, mas nunca dão certo e isso entristece-me, porque, vou fazer 26 aninhos, e chego á conclusão, que ainda não conquistei nada, daquilo, que sonhava, poder alcançar. Mas, apesar das consequentes desilusões, sei, que também, tenho que dar valor, ás pequenas coisas, embora, maior parte das vezes, não as valorize, muito. Mas, sim, tenho. É, uma verdade. São, as coisas, mais simples, que nos trazem, ás vezes, mais significado. São, por vezes, os gestos, mas pequenos e sinceros, que nos fazem perceber, que somos valorizados e que não somos esquecidos. Isso, faz toda a diferença. E, é exactamente, isso, que eu quero, para os 26. Gestos sinceros e com amor. Palavras, quentes, para me aquecer a alma. Coisas, simples, mas cheias de boa vontade e intenção. Sorrisos, rasgados, amizades sinceras, e sem falsidades & felicidade, ali, ao virar da esquina. É, só isso, que eu desejo. Não, quero, cá, prendas, nem festas, nem bolos de aniversário, nem sequer, bens materiais. Quero, amor, paz e acima de tudo, ser feliz.!!. Acho, que não, é pedir muito.!!.
Parabéns, a mim...cause, i'm the birthday girl.!!.
Não, consigo, e nem, posso, sequer acreditar, que estive, quase quatro meses, sem actualizar, aqui, o meu cantinho. Parece-me, quase, difícil de imaginar, que durante estes meses, não consegui, arranjar, tempo, para vir, até aqui, mas a verdade, é que foi me mesmo, impossível, passar pelo Blogue, mas pior do que isso, foi sentir, que quase, poderia continuar, sem passar por aqui. Que, quase poderia, viver, sem sequer, mais passar pelo meu cantinho. Isso, assustou-me.!!. Assustou-me, pensar, que o cantinho, a que eu chamei de casa, poderia, continuar abandonado. Assustou-me, sequer, imaginar, que este Blogue, que eu criei, numa fase de grande mudança na minha vida, (daí, o nome dele) e que me acompanhou, em tantas fases, boas e más, poderia, ficar ao abandono, devido ao meu descuído e desinteresse. Assustei-me, e quando pensei, em tudo isto, decidi, que estava na hora, de voltar, para aqui.!!. Não, interessa, se estou a passar ou não, por uma fase boa ou má. Não, interessa, se estou ou não, numa fase de inspiração. Não, interessa, se tenho, tempo, ou não, para o Blogue. Nada, disso, interessa. E, para além, disso, são, questões, que na verdade não quero, muito abordar. Pelo, menos, por agora. A, única, coisa, que sei, é que acabar, com o Blogue, está fora de questão. Enquanto, fizer, sentido, para mim, estar aqui, o Blogue, nunca deixará, de existir. Dou-vos, a minha palavra.!!. E, porque, eu também, sei, que quatro meses, quase de certeza, significou, perder leitores, seguidores do Blogue, ou até, possíveis seguidores, espero, que os poucos, que ainda restem, desse lado, continuem, comigo, aqui, e me ajudem a que este cantinho, ganhe significado, embora, ele, já o tenha, pelo menos para mim. E, porque, quatro meses, significa, também, ter imensaaaa coisa, para pôr em dia, vamos lá, então, pôr mãos á obra, que se faz tarde, até porque, já estou em dívida, com juros de mora.!!.
Porque, nunca é demais, desejar-te, Parabéns e porque tu mereces, muito mais. Parabéns, Papá.!!. És, o melhor Pai, do mundo. Adoro-te, tanto.!! ❤❤
Hoje, o meu papá, faz anos e eu não podia, estar mais feliz, por ele. Eu, adoro, o meu Pai, e temos uma relação muito, mas muito forte. Claro, que ás vezes, também, temos, os nossos dias maus, também discutimos, também entramos em desacordo, em algumas coisas, mas de uma maneira geral, a nossa relação, foi e sempre será forte. Somos, muito parecidos, e temos, tantas, mas tantas coisas em comum. Sinceramente, acho, que seria impossível, ter um Pai, melhor. Saiu-me, a sorte grande. E, ainda bem.
Adoro-te, Papá.!!. Parabéns.!!. Tu, mereces, tanto, que todas as declarações, que fizer, nunca serão suficientes, para demonstrar, o quanto especial és e o quanto bom Pai, és e consegues, ser, todos os dias. Obrigada, por tudo, Papá.
Adoro-te.!! ❤❤
Ashley Moore [Modelo]
Fonte: Tumblr
Fonte: Tumblr
Porque, hoje o Dia é todo deles e por isso, mereçem toda a atenção, dedicação e amor. Porque, o meu Pai, é meu herói e têm direito a todo o protagonismo. Adoro-te, Pai.!!.
Eu, adoro o meu Pai. Adoro-o. Claro, que também, gosto da minha mãe, mas gosto muito, mas muito mais do meu Pai. Somos, extraordináriamente parecidos e temos bastantes coisas em comum, o que faz com que seja tão fácil, estar com ele. O meu, Pai, é uma pessoa simples, sem grandes vaidades e não gosta de dar nas vistas. É sincero e direto, quando têm que ser, na dose e medida certa, sempre sem deixar de ser inconveniente ou de magoar a pessoa em questão. Têm, talento para a cozinha, gosta de música clássica, devora livros e pode passar horas a falar sobre carros, já que é apaixonado por eles, desde muito cedo. Detesta desporto, e não pode nem sequer ouvir falar em futebol e discutir a política do país é só com ele. Falamos, por horas, sobre tudo e sobre nada, muitas vezes, até de questões pessoais que se passaram com cada um de nós. Sinto, que posso confiar no meu Pai, mas, mais do que isso, a confiança é mútua e isso é algo que eu acho, que deve sempre existir nas relações de pais para filhos. Mas, para além, de tudo isto, o meu Pai, é e sempre foi o meu modelo, a seguir. Sempre, foi ele, a quem eu vi, como inspiração, para mim mesma, não só, pela sua própria personalidade ou maneira de ser, mas também, pela sua história de vida, pela sua perserverança, pelo seu esforço, pela sua capacidade, pela sua sinceridade e por nunca desistir, mesmo quando tudo, parece difícil, pois apesar de não ter tido uma vida fácil, conseguiu muitas vezes, dar a volta por cima, em várias alturas da vida, completamente diferentes. Ele, não sabe, mas é uma pessoa forte, mas ao mesmo tempo também é sensível e foram tantas vezes, em que o apanhei a chorar. Pois, um homem também chora, e o meu Pai, é um deles. Tenho, orgulho nele, em tudo o que ele é, e em todos os valores e ensinamentos que ele me transmite todos os dias. Não devia, haver Dia do Pai, já que o dia deles, é todos os dias, mas este é um Pai especial, e merece toda a atenção, hoje.!!. Adoro-te, Pai.!! Obrigada, por tudo, o que fizeste e continuas a fazer por mim. Todas, as palavras do mundo, não conseguem expressar e nunca serão suficientes para demonstrar, o quanto eu gosto de ti.!!
Assim, "Em Modo de Desabafo":
Tenho andado, tão cansada e tão farta destes dias, que juro que se pudesse, dormir dois dias seguidos, o faria, sem difículdade nenhuma. Apetece-me, ficar, na cama, sem fazer nada e á espera que tudo isto, passe depressa. E, o pior de tudo, é que ainda há tanto para fazer e tão pouco tempo para deixar tudo pronto. Estou, cansada, desperada, com fome e com sono e juro que nos próximos tempos, não me aventuro, mais em situações destas. E, para além, de tudo isto, ainda por cima, as relações familiares, cá, por casa, não andam, muito na sua melhor fase e isso, deixou-me, sem vontade nenhuma, de passar por cá, de actualizar o Blogue e o facto também de ter andado bastante, ocupada, nos dias que passaram, deixaram-me, completamente desmotivada e sem desposição alguma de vir cá e por tudo isto, peço desculpa, por ter andado desaparecida, todo este tempo, mas estive numa altura da minha vida, em que andei, bastante desmotivada com tudo e o Blogue, acabou, também, por sofrer com isso. E, agora, que já consegui desabafar tudo, vou só ali, enfiar-me, no buraco mais fundo, que eu encontrar, e ficar por lá, até que esta tempestade emocional passe, dentro de mim. Fui.
