The Start of Something new...

.....eu consiga ser feliz. É tudo o que peço. Felicidade. Não peço mais nada. Só isso. Que 2013 me traga também paz e coragem para enfrentar o que aí vêem. 

Um óptimo 2013.!!

Neste caso, devia estar mesmo a continuar um trabalho que terei que entregar em Janeiro, mas mesmo assim .....nah.!!. É sempre melhor fazer outra coisa qualquer, nem que seja olhar para as paredes. E agora, que venha a concentração, por favor. 

Se existe pessoa que detesta discussões, essa pessoa sou eu. Detesto, detesto e detesto. Fico triste, deprimida, aborrecida e com medo, muito medo.!!

Ás vezes sem querermos saber ou sem ligarmos aos sinais, caímos. E caímos fundo. Tanto que só depois da queda é que nos apercebemos do quanto estávamos errados. Do quanto caminhamos para trás em vez de caminharmos para a frente. Porque é para a frente que é o caminho. E não interessa olhar para trás e "chorar sobre o leite que já está mais do que derramado". O caminho continua para a frente e é esse que eu tenho de seguir. Não vale chorar. Não vale sentir arrependimento. Não vale ficar triste. 

Esta semana não começou nada bem. Segunda foi uma má disposição, que esteve quase, diga-se, para dar um desmaio, mas que com descanso lá acabou por passar. Ontem, veio a tosse, e as dores de garganta fortes.  E como se isso já não fosse suficiente, sinto-me tão, mas tão cansada, que parece que já não durmo a dias. E eu agora pergunto, pode piorar mais do que isto.!?.!. É que eu acho que não. 

Hoje em dia as pessoas estão cada vez mais estúpidas, mas anormais, mais parvas, mais arrogantes, menos educadas, menos simpáticas, mais exigentes com os outros e com a aparência que eles possuem, em vez de se preocuparem antes com a sua própria vida. Felizmente, e como eu sou uma pessoa que não gosta de generalizar, um bem haja para as raras excepções, pois são essas que ainda fazem deste mundo um sitio ideal para se viver. E quanto ao resto não presta.

As más noticias não devem nem podem nos deitar abaixo. Devemos lutar e enfrentar os nossos problemas, mesmo sabendo que podíamos ter feito melhor do que realmente fizemos. O único caminho é acreditar que tudo se resolve e que existe solução para tudo na vida. 

A parte de estar um tempo horrível, são as pequenas coisas que nos deitam abaixo. E eu ultimamente tenho andado assim. E o pior de tudo, é que não existe nada que me vá fazer sentir melhor. 

Existe por aí muito boa gente que não sabe da tremenda sorte que possui. Queixam-se da vida, mas no fundo é tudo de barriga cheia. Deviam, sim dar valor, sentirem-se agradecidos por ainda terem mais do que metade do que muita gente nem sequer sonha ter. Pessoas assim deviam dar valor ao que a vida realmente é, e ao quanto difícil e complicada e até cruel, ela pode chegar a ser. 

A vida é demasiado curta e valiosa para eu me preocupar com o que as outras pessoas pensam sobre mim. 

Hoje, faço 22 anos. Nem acredito. Sinceramente, já passei por tanta coisa, já me transformei tanto, que me sinto só um pouco orgulhosa de ter crescido e de me ter transformado na pessoa que sou hoje. Só espero que daqui a um ano me sinta igualmente assim, mais madura e mais velha.!!. 

Parabéns a mim....

Não escrevo aqui por escrever. Não o faço porque simplesmente me apetece ou porque talvez não tenha mais nada para fazer na vida, senão vir para aqui perder o meu tempo a escrever quando se calhar ninguém até vai ler. E digo isto, porque de repente tive necessidade de o fazer. Se eu dissesse no momento tudo aquilo que pensasse ou que achasse, se eu fosse sincera e corajosa e se eu não quisesse saber dos sentimentos dos outros para nada, talvez este blog não existisse. E é exactamente por essa razão tão pequena e insignificante, que eu ainda continuo aqui. Infelizmente não tenho coragem para dizer o que penso e além disso, nem sequer desabafo com tanta facilidade e por isso é que criei este blog, onde digo o que penso, onde desabafo, onde escrevo quando tive dias maus e quando tive dias bons. É um espaço que acompanha a minha vida passo a passo e que vai manter-se. E isto não é dirigido a ninguém em especial, é só mais um mero desabafo, dos muitos que ainda estão para vir. 

Existem certas alturas em que só me apetece desaparecer, explodir, sair daqui.!. Juro, até a minha paciencia ás vezes tem limites e eu estou quase a ultrapassá-los. É que são aquelas coisas mais pequenas e insignificantes que me fazem sentir assim. 

Por vezes chego á conclusão que cometo erros estúpidos. Faço coisas sem pensar. Sem prever nas consequências. Mas, também não a muito a fazer.  Já está feito. Não existe volta a dar. A não ser que pense desta forma: Há males que vêem por bem. Ó menos aprendi a lição para a vida. E agora é só me afastar o mais longe possível dos problemas, das chatices, das discussões e de tudo o resto a que lhe está associado. 

Hoje estou feliz, ou melhor será dizer, um pouco mais aliviada. É como se me tivessem tirado um peso de cima dos ombros. E me deixassem mais leve, mais feliz. E agora é só provar que esta segunda oportunidade foi bem merecida. Por isso, vamos lá ao ataque.!!

Quando eu era pequenina, eu gostava de Barbies e de Nenucos. Principalmente de bebés. Gostava de os  vestir, de lhes dar banho, de os pentear, de os deitar na cadeirinha e de falar com eles. Também gostava de brincar ás mercearias e de fingir que ias as compras. Imaginava mil e uma brincadeiras que me entretinham durante o dia inteiro. Lembro-me de todos os brinquedos que tive. Salão de cabeleiros, infantários, casinhas, bonecas....enfim um mar de ilusão e inocência que em parte ainda vive comigo. Tenho saudades desses tempos. Em que tudo era a fingir. Falava sozinha, cantava e dançava e passava o tempo a ler livros e a ver desenhos animados no Canal Panda. Era tudo muito simples o que é exactamente o contrário de agora. O computador só chegou á minha casa aos 14 ou 15 e o telemóvel mais tarde. Nessa altura ainda nem sequer sabia mexer num computador e nem sequer sabia que ia existir jogos e playstation. Hoje as crianças crescem tão depressa. E só de pensar que eu mesmo aos 16 anos, ainda era tão pequenina de espírito. Podem crer que era mesmo. E hoje com 21 ainda vejo desenhos animados [filmes de animação e Disney Channel], e ainda guardo os livros da colecção da Anita e alguns dos peluches de quando era criança. Eu sei que já tenho idade suficiente para não o fazer, e sei que já cresci tanto num espaço tão curto de tempo, mas uma parte de mim ainda é pequenina, ainda sonha com contos de fadas e ainda brinca como se tivesse seis anos. E por isso, sinto-me abençoada de pelo menos não ter crescido tão depressa e de ter aproveitado a infância da melhor maneira, apesar de já nem lembrar dessa altura. 

E agora vêem um momento de nostalgia.!!

Eu penso demasiado. Preocupo-me imenso. Ás vezes até demais. E na maior parte das situações as coisas acabam sempre por se resolver. E por isso desejava ser mais relaxada. De não me preocupar tanto. De ser mais descontraída. Gostava mesmo. Mas, acho que no fundo isso nunca irá acontecer. A certos aspectos que fazem de nós únicos e por isso raros. Eu acredito nisso. É eu ser assim que faz com que eu seja especial. Pelo menos eu quero acreditar que sim. E por isso vou continuar a ser desta maneira. Nem que na maior parte do tempo, eu pareça mais neurótica, do que preocupada. Sou eu. 

Nem acredito que vou voltar á rotina já esta quarta-feira. É inacreditável. Agora que eu estava a entrar no espírito das férias, é que estas estão acabar. Que injustiça.!!!

Todos nós queremos ser alguma coisa. Mesmo que ás vezes tenhamos que nos sacrificar para tal. E em certos casos sacrificamo-nos tanto que chegamos depois a ponderar se todo esse sacrifício valeu de alguma coisa e se ainda vale apena continuarmos a lutar e a desperdiçar tempo e virtude só porque queríamos ser isto ou aquilo. Não tenho nada contra os sonhos ou objectivos de cada um. Apenas sei que ás vezes, a vida leva-nos para outros caminhos e por mais difícil que seja aceitar esse facto, se calhar até existe males que vêem  por bem. E tudo isto porque, o meu primo quer ser médico. E não conseguiu entrar na faculdade porque a média é muito alta. E ele até é bom aluno, e podia estar a seguir outro curso qualquer ligado á medicina, mas não está. Quer ser médico. E por querer ser tanto isso, já está a dois anos em casa a estudar para os exames a espera de conseguir entrar. Eu sei que é frustrante. Eu própria sei disso, porque também não ando propriamente maravilhada com o meu curso, mas tive sorte de ficar colocada e aproveitei essa oportunidade. 

Se estou frustrada.??. Talvez, um pouco, já estive mais e agora até começo a não desgostar tanto. Claro que nem sempre corre como quero, mas continuo. Desistir não desisto. Isso nunca. Prefiro continuar do que desistir. E é óbvio que já me perguntei milhares de vezes se é isto que quero realmente, mas continuo e a algum sitio este caminho irá dar. 

E acho que é isso que ele devia fazer. Não desistir. Não ficar a espera e ir á luta. Seja para o que for. É frustrante, mas é melhor isso do que nada.